У бывшего мужа есть психическое расстройство. Позже он снова женился, во втором браке родился ребёнок, но и этот брак распался. Сейчас он посещает церковь, заботится о дочери, но в отношении меня не раскаивается, ничего не считает своей виной. Более того, говорит, что у него есть невеста, деньги, и что я должна «побегать за ним».
Я очень тяжело переживала развод. Долгое время не могла доверять мужчинам и строить отношения. Сейчас, к 40 годам, я словно ожила: чувствую, что могу любить, хочу семью и детей. Молюсь, ездила к святой блаженной Матроне.
Но один священник сказал мне, что я должна либо быть с бывшим мужем, либо жить одна, «как монахиня в миру». Я не понимаю, почему меня будто принуждают к одиночеству или к отношениям с человеком, к которому у меня нет ни любви, ни уважения, ни доверия. После этого у меня пропадает желание ходить в церковь. Я в полном смятении. Как мне быть?
Ольга, прежде всего скажем вам прямо: никто не имеет права насильно принуждать вас возвращаться к бывшему мужу, особенно если речь идёт о тяжёлых, разрушительных отношениях, изменах, унижении, отсутствии покаяния и доверия.
Христианство не требует от человека возвращаться в отношения, где его ломают, используют или унижают. Прощение не всегда означает восстановление брака. Можно простить человека перед Богом — насколько хватает сил — но это не значит снова доверить ему свою жизнь.
Очень важно различать несколько вещей.
Если ваш брак был только зарегистрирован в ЗАГСе и вы не были венчаны, то с церковной точки зрения вопрос о новом браке решается иначе, чем после венчания. В таком случае вам нужно спокойно поговорить со священником, которому вы доверяете, и не жить под тяжестью чужих грубых слов.
Если вы были венчаны, тогда для нового церковного брака обычно требуется церковное рассмотрение ситуации и благословение правящего архиерея. Но и в этом случае Церковь не говорит автоматически: «Возвращайтесь к любому бывшему супругу при любых обстоятельствах». Измена, фактическое оставление семьи, разрушение брака, тяжёлые обстоятельства — всё это учитывается.
Ваш бывший муж сам ушёл, изменял, подал на развод, вступил в другой брак, имеет ребёнка от другого брака, сейчас говорит о новой невесте. В такой ситуации требовать от вас «бегать за ним» или считать, что вы обязаны восстанавливать с ним семью, — по меньшей мере странно и пастырски очень неосторожно.
Фраза «либо к нему, либо живите как монахиня в миру» в вашем случае звучит слишком жёстко и, судя по описанию, не учитывает реальную боль и факты вашей жизни. Монашество или безбрачие не могут быть наказанием за неудавшийся брак. Это путь, который человек выбирает свободно, по призванию, а не потому, что его загнали в угол.
Что вам сейчас делать:
1. Не принимайте решений в состоянии раздрая. Вам сейчас больно, и это понятно. Но не надо на основании одного или нескольких тяжёлых разговоров делать вывод: «Всё, я ухожу из Церкви». Церковь — это Христос, Таинства, молитва, Евангелие, а не только отдельные неудачные слова отдельных людей.
2. Найдите священника, который сможет спокойно выслушать всю историю. Не на бегу после службы, не в формате «две минуты у подсвечника», а отдельно. Лучше — опытного духовника или священника, который занимается семейными вопросами.
3. Если вы были венчаны — уточните церковный порядок. Нужно не мучиться слухами, а узнать конкретно: какие документы нужны, как подать прошение, возможно ли получить благословение на новый брак. Обычно такие вопросы решаются через епархиальное управление по благословению правящего архиерея.
4. Не возвращайтесь в отношения без покаяния, ответственности и доверия. Брак не может строиться на унижении: «побегай за мной». Это не любовь и не христианская семья. Христианский брак строится на верности, жертвенности, уважении, ответственности и взаимном движении друг к другу.
5. Продолжайте молиться. Молитесь о семье, вверяя свою жизнь святой воле Божией: Господи, вразуми меня, исцели моё сердце, научи меня отличать Твою волю от страха, зависимости и чужого давления. Если мне полезна семья — устрой мою жизнь во спасение. Если нет — дай мир и крепость.
6. Подумайте и о психологической помощи. После созависимых, травмирующих отношений доверие действительно может долго восстанавливаться. Хороший православный или просто бережный психолог может помочь вам не повторить старый сценарий и войти в новые отношения трезво.
7. Не путайте смирение с самоуничтожением. Смирение — это жизнь в правде перед Богом. А терпеть манипуляции, измены, унижения и называть это «крестом» — не всегда духовно. Иногда это просто разрушение человека.
Отдельно скажем о вашем желании семьи и детей. Само по себе это желание доброе и естественное. В 40 лет важно подходить к этому трезво: молиться, знакомиться, не торопиться, смотреть на поступки человека, а не только на слова, и при желании — посоветоваться с врачом по поводу материнства. Но желание любить, быть женой и матерью — это святое.
В заключение подытожим: не возвращайтесь к бывшему мужу из страха или давления. И не уходите из Церкви из-за тяжёлого и неудачного опыта общения со священником. Идите ко Христу, ищите спокойного духовного руководства и разберите вашу ситуацию официально и честно, особенно если было венчание.